fbpx
ia-duy

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp

Har någon någon gång fått dig att tro att du var galen? Att det du säger aldrig skett? När någon får dig att tvivla på din bedömningsförmåga eller ifrågasätta vad du tror har skett, kan du känna dig väldigt förvirrad eller deprimerad. Du kan dock vara utsatt för vad som kallas för ”gaslighting”.

Det är en väldigt effektiv manipulationsstrategi som vissa använder för att utnyttja andra och få dem att lida. Det är en mycket elak och subtil form av övergrepp.

Termen ”gaslighting” är inte slumpmässig, utan kommer från en film vid namn Gaslight, som gick under namnet Gasljus i Sverige. I den får huvudpersonen sin fru att tro att hon håller på att bli galen och måste träffa en psykolog.

Hans manipulation har ett syfte: att stjäla hennes förmögenhet. Gaslighting är sann tortyr för alla som utsatts för denna grymma bluff.

Gaslighting är en form av psykologisk misshandel.

Gaslighting – ett vapen för manipulatörer

Även om vi kanske inte känner till termen sedan tidigare, är gaslighting vanligare än vi tror. Det är ett vapen för manipulatörer, och med det kan de få ett offer att bli galet eller göra som de säger. Behöver du exempel? Följande kanske låter bekanta.

Tänk dig att någon säger till sin partner hon känner sig sårad under en specifik konversation. Den andra personen säger att han inte kommer ihåg det, att hon hittar på och att han aldrig skulle säga så. Även om hon kan ifrågasätta detta, har manipulatören precis planterat något väldigt viktigt: ett frö av tvivel.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 1 - Khởi Nghiệp Trẻ

Efter det följer en serie omständigheter som kommer påminna offret om tillfället när dennes partner sade att saker inte var som hon trodde. I alla liknande situationer kommer manipulatören säga att hon överdriver, att hon ljuger, att hennes extrema känslighet orsakar problem, etc.

Fröet kommer gro och börja växa. Sakta men säkert börjar den andra personen tro att hon faktiskt överdriver saker och ting.

Om du börjar ljuga för att undvika att bli ifrågasatt eller konstant tvivlar på dina idéer och handlingar, kanske du fallit offer för manipulation.

I extrema fall kan personen som utför denna typ av övergrepp gömma föremål och konstant få den andra personen att tro att hon har fel och att hennes minne inte är att lita på. Motivet bakom detta kan vara att kontrollera den andra personen, att känna makt, att åsamka skada eller att uppfylla ett specifikt syfte, likt i filmen ”Gasljus”.

Detta är ett tydligt exempel på ett giftigt förhållande. I relationer som dessa blir offret extremt osäkert, tvivlar konstant på vad hon tror vara sant och blir helt beroende av andras åsikter.

Lita på din intuition

Är det svårt att lämna denna typ av situation? Givetvis, precis som det är svårt att lämna alla situationer där en person är villig att manipulera oss. Det är dock inte omöjligt.

Det är viktigt att ha vissa nyckelstrategier i åtanke när någon försöker sig på gaslighting med oss. De kan hjälpa oss att öppna ögonen och fly från situationer såsom den vi beskriver ovan.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 2 - Khởi Nghiệp Trẻ

Den första av dessa strategier är att lita på din intuition. När vi känner att något konstigt försiggår, som om något inte riktigt står rätt till, bör vi inte tro på allt som personen säger. Vår instinkt talar till oss och vi måste lyssna. Vår intuition är vanligtvis minst lika ”rimlig” som den andra personen.

Den andra nyckelstrategin är att inte söka efter den andra personens godkännande. Detta är något vi ofta gör på grund av låg självkänsla eller för att vi behöver acceptans. Men om vår instinkt redan säger att något är fel, bör vi inte tro på någon som säger att en specifik konversation aldrig ägde rum.

Låt oss få honom förstå hur vi mådde och vad vi upplevde. Låt oss göra det tydligt att det är möjligt att han kanske också glömt vad som hänt och att vi inte kränker honom när vi säger att vi tvivlar på hans minnen. På samma sätt bör han inte kränka oss när han tvivlar på våra.

Upprätthåll dina gränser

Den tredje strategin är att upprätthålla våra gränser. Om den andra personen skriker på oss, om hon använder sårande ord eller om vi märker att hon försöker utnyttja oss för eget gagn, måste vi säga något och inte bara låta det fortskrida.

Vi kan inte låta någon gå över våra gränser, annars kommer vi förstärka uppfattningen att hon kan göra det strafflöst. Våra gränser bör vara oöverstigliga. När vi väl gett vika finns det ingen återvändo, och den psykologiska manipulatören kommer dra nytta av den chansen.

Gaslighting kan förgöra din självkänsla, helt få oss att tappa tilliten till vår bedömningsförmåga och orsaka ångestsyndrom såväl som depression.

Vi kanske tvivlar på oss själva, men i så fall är det bästa alternativet att oberoende söka efter bevis. Gaslighting är en strategi som när övertygelsen att vi upplever en annorlunda verklighet än vad en objektiv observatör skulle beskriva. Våra tankar blir därför besatta, vilket förstärker denna uppfattning.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 3 - Khởi Nghiệp Trẻ

Att ta avstånd från personer som får oss att må så pass dåligt är viktigt. Med avstånd kan vi analysera situationen från ett nytt perspektiv, långt från manipulation. Att hålla med den andra personen när hon får oss att tvivla på oss själva ger henne makten att förgöra oss.

1938 påbörjades ett projekt vid namn ”Studien av vuxen utveckling” på Harvard University. Dess huvudsakliga mål var att fastslå vad som verkligen gör oss lyckliga. Studien pågår fortfarande och är en av de mest kompletta i sitt fält. I grund och botten tar man reda på vad som gör oss lyckliga.

Studien utfördes inledningsvis i samarbete med 700 unga män. Vissa av dem åtnjöt komfortabel social status medan andra var Bostonbor från lägre samhällsklasser. Forskarna följde dem i livet för att utvärdera deras sökande efter lycka och hur den såg ut när de hittade den.

”De stora grunderna i livet är: något att göra, någon att älska och något att hoppas på.”

Thomas Chalmers

För tillfället inkluderar studien fler än 1000 män och kvinnor, varav vissa är barn från den första generationen av volontärer. Den nuvarande chefen för studien är psykiatrikern Robert Waldinger, som även är en zenmästare.

Baserat på slutsatser som drogs från studiens 76 år har professor Waldinger erbjudit ett ramverk av vad som kan kallas för ”ett bra liv”. Studien visar vad som gör oss lyckliga (eller åtminstone en majoritet av alla människor). Låt oss tala om några av fynden.

Högkvalitativa relationer gör oss lyckligast

En av de viktigaste slutsatserna som dragits från studien om vuxen utveckling och vad som gör oss lyckliga är att folk verkligen känner sig lyckliga när de har högkvalitativa mänskliga relationer. ”Vad vi fann var att personer som är mest nöjda i sina relationer och mest sammankopplade till andra hade kroppar och sinnen som förblev friska längre”, sade Waldinger.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 4 - Khởi Nghiệp Trẻ

När det kommer till att definiera vad som utgör en högkvalitativ relation, indikerade professorn att det är en relation du kan lita på och där du kan vara dig själv. Med andra ord känner du dig inte dömd och vet att du kan lita på den andra personen i nästan alla situationer. Det kan vara med en kärlekspartner, familj eller vänner.

Pengar och berömmelse är rökridåer

Vid flera tillfällen har studien gett ut frågeformulär om konceptet lycka. Deltagare i studien såväl som icke-deltagare fyllde i det. Undersökningen frågar vad som gör oss lyckliga.

  • 80% svarade att de skulle vara lyckliga om de hade mer pengar.
  • 50% var säkra på att berömmelse skulle göra dem lyckliga.

Efter att man analyserat resultaten efter ekonomisk förbättring eller sociala framgångar i de svarandes liv, såg forskarna att antagandena de svarande haft inte var sanna.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 5 - Khởi Nghiệp Trẻ

Allt verkar indikera att pengar och berömmelse agerar som en typ av rökridå i vårt sinne. Vi kan dra slutsatsen att personer som tänker på detta sätt inte kan erkänna att de verkligen söker efter erkännande, respekt och sällskap. Utan att inse det antar de att pengar och berömmelse kommer leda till mer betydelsefulla band till andra.

Det betyder att vi undermedvetet tror att om vi har mer pengar eller berömmelse, kommer vi vara högre värderade av andra. Det är inte sant. Berömmelse och pengar för med sig nya band, men de är ofta inte uppriktiga. De baseras inte på sann respekt för någon.

Många personer söker upp de rika och berömda för fördelarna de kan få, inte för att de känner sann tillgivenhet för dem.

Om vi vet vad som gör oss lyckliga, varför är vi inte lyckligare?

Studien från Harvard har svaret på frågan om hur man är lycklig, och det är relativt enkelt och konkret. Men det leder till en annan fråga: vi har svaret, så varför är så många människor olyckliga? Skulle det inte räcka att investera lite mer tid och ansträngning i våra relationer för att leva bättre? Men det är där problemet ligger.

Att etablera högkvalitativa relationer är inte så enkelt. Det är inte enkelt eftersom det kräver att vi har utvecklat en uppsättning värderingar och dygder som inte kommer automatiskt, serverade på silverfat.

Att bygga starka relationer kräver generositet, vänlighet, tålamod och intimitet.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 6 - Khởi Nghiệp Trẻ

I livet är syftet inte att finna ”speciella människor” vi kan bilda fantastiska band med; syftet är att vara fantastiska i våra relationer. Det är basen för högkvalitativa band.

Poängen med den 76-åriga studien från Harvard är väldigt enkel: alla vill vi bli älskade. Detta skulle vara synonymt med lycka. Ofta kan vi dock inte bygga autentiska och älskande relationer eftersom vi själva inte har utvecklat förmågan att ge kärlek.

Alla är vi medvetna om hur viktigt det är att bibehålla god mental hälsa. Ofta sätter vi den dock på sparlåga, trots att vi vet att vår mentala hälsa påverkar den fysiska hälsan.

Vi har hört att ångest och oro kan visa sig fysiskt i våra kroppar, så varför är vi inte mer uppmärksamma på vikten av god mental hälsa?

För att bibehålla en frisk hjärna är det viktigt att vara uppmärksam på vissa saker som vi normalt sett förbiser. Vi kan enkelt identifiera några av dem, men av oklar anledning tar vi inte hänsyn till dem. Förr eller senare kommer detta ta ut sin rätt. Det är därför det nu är dags att börja jobba på vår mentala hälsa genom att använda följande rekommendationer.

Att etablera god mental hälsa kan hjälpa oss att förebygga ångestrelaterade sjukdomar och åkommor.

God mental hälsa resulterar i välmående

Hur mycket tid spenderar ditt sinne på att oroa sig över det förflutna och framtiden? Samtidigt har du knappt tid för dig själv i nuet. Helt plötsligt går du på autopilot. Dagarna passerar, meningslösa och monotona, och du kan inte njuta av ens de små sakerna.

Det är viktigt att du lär dig att utöva medveten närvaro. Lär dig att centrera dig själv i nuet så att du kan fly från besattheter och grubblerier. Om dessa typer av tankar någonsin orsakat stress så vet du precis vad vi talar om. Gårdagen spelar inte roll, och ej heller morgondagen. Öppna ögonen och njut av vad du ser idag.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 7 - Khởi Nghiệp Trẻ

Det finns en annan aspekt av livet som du förmodligen inte varit tillräckligt uppmärksam på. Spenderar du tid med personer som lägger till i ditt liv eller som drar bort? Varför ger du så mycket till personer som inte ger något tillbaka? Att försöka vara en bra person och vara andra till lags kan ge dig smärta och manipulation.

”Jag kommer inte låta någon vandra genom mitt sinne med sina smutsiga fötter.”

-Mahatma Gandhi-

Jag lägger fram denna reflektion: om du ger allt till personer som inte bidrar, kanske du inte kommer ha tid över till dem som verkligen förtjänar det. Tänk på vilka vänner du har.

Ibland är vi rädda för att avsluta ett förhållande eller en relation på grund av rädsla för att förlora det som vi jobbat så hårt för att få. Det visar sig att det inte var värt det, inte som vi trodde att det skulle vara. Det är svårt, men att avsluta dessa relationer ger dig lindring och är bra för den mentala hälsan.

För god mental hälsa ska du inte vara pessimistisk

Det är lätt att känna sig pessimistisk när allt går dåligt. Detta tyder på bristfällig motståndskraft, vilket är riskabelt. Din lycka och din mentala hälsa står på spel. Det finns ofta fler än ett sätt att se på en situation.

Du kan se på en separation som en tragedi eller en chans att växa. Du väljer i vilken riktning du vill styra situationen.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 8 - Khởi Nghiệp Trẻ

Ger du dig själv vad du behöver? Att ta hand om dig själv, skämma bort dig själv, äta väl och se efter dig själv är saker som har satts på sparlåga åtminstone några gånger. Kanske är du så bekymrad över andra att du glömmer dig själv, eller kanske låter du din lycka vara beroende av andra.

Detta är ett förfärligt misstag som kan leda till att du ser på livet i ett negativt ljus. Du måste komma först. Det handlar inte om egocentrism, utan att du värderar och älskar dig själv, utan att vänta på att andra ska göra det åt dig.

Sätt inte omöjliga mål

Vid någon punkt i livet har du förmodligen känt dig fast eftersom du inte kunde nå ett mål. Men kollade du först huruvida det var möjligt att nå det? Ibland sätter vi mål för oss själva som är omöjliga att nå, oavsett hur mycket vi vill.

Våra mål måste vara realistiska. Frigör dig själv från omöjliga drömmar som orsakar frustration, ångest och en känsla av värdelöshet. Detta är en väldigt positiv övning för din mentala hälsa.

”Rensa sinnet med kärlek och ärlighet efter varje tanke som hotar din frid.”

-Luis Espinoza-

Inser du hur viktigt det är att ha god mental hälsa? Det finns många fler vanor som kan vara bra för dig, och här kommer några: gör dig av med förväntningar, sluta med besatta och oproduktiva tankemönster, glöm bort att försöka förändra andra människor och lär dig att hantera dina känslor.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 9 - Khởi Nghiệp Trẻ

Vi tenderar att göra våra liv komplicerade eller beskylla dem för allt som drabbar oss. I verkligheten ligger det i vår makt att göra våra liv bättre och enklare. Inget är så förfärligt som det verkar, inget är så dåligt som vi tror. Att rensa vårt sinne på skrot som hindrar oss från att se tydligt kommer hjälpa oss att komma närmre sant välmående.

När par separerar kan det vara väldigt svårt och till och med traumatiskt. Kärleksförhållanden är faktiskt ett av de största orosmolnen för personer runtom i världen. De har blivit läskigt territorium, men för många nödvändiga för lycka. Därför är det viktigt att känna till de vanliga orsakerna till separationer.

Par sätter sig ofta inte ned för att utvärdera sina problem och besluta sig för att bryta upp. De flesta separationer är abrupt för någon part; de omges av konflikt, förvirring och tvivel.

”I ett gräl är det svåra inte att försvara din åsikt, utan att veta vad den är.”

André Maurois

Uppbrott mellan personer som fortfarande älskar varandra sker hela tiden. Kanske är kärleken inte skinande och ny. Kanske känns den inte som den gjorde i början, men finns fortfarande där. När allt tar slut känner du kärleken ännu mer intensivt, för du kan mäta hålet den andra personen lämnat efter sig.

Om du verkligen älskar din partner och vill ha ett långvarigt förhållande, är det alltid bäst att förebygga en separation. Det är viktigt att vara på sin vakt och inte tillåta frätande faktorer att lösa upp förhållandet. Bland dessa faktorer hittar vi tre som är vanliga vid separationer. De är:

Överdriven kritik orsakar separationer

Vid starten av ett förhållande finns det bara smicker. Senare kommer många par till en punkt där motsatsen blir vardag; kritik blir alltför vanligt. Denna typ av ifrågasättande och tvivel kommer från en känsla av besvikelse som inträffar när smekmånadsperioden är över.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 10 - Khởi Nghiệp Trẻ

Vissa personer klagar på att deras partner inte är den ”prins i skinande rustning” de förälskade sig i. Vad de egentligen är upprörda över är att fantasin de hade inte blev sann. De säger att den andra personen ”förändrades”.

Till viss del känner de sig lurade över att ha upptäckt att den andra personen inte är den ”själsfrände” de drömde om. Deras partner är en människa med tråkiga behov och oattraktiva defekter.

Kritik är viktigt i vissa situationer, såsom på jobbet eller i intellektuella diskussioner. Den är inte speciellt användbar i kärleksförhållanden. Du har alltid alternativet att acceptera den andra personen, eller inte. Men om du inte låter denne acceptera dig, kommer läget bli väldigt spänt.

Många separationer skulle kunna undvikas om vi jobbade på att acceptera vår partner som denne är istället för att pressa personen att förändra sig. Det finns en skillnad mellan att någon inte visar att denne älskar oss och att inte visa kärlek precis som vi vill.

Defensivt beteende

Denna typ av beteende är vanligt i situationer med olösta konflikter. Alla par har problem, alla par upplever situationer som kräver förlåtelse. Men ofta tacklar vi inte problemet tillräckligt, vilket leder till kvarliggande agg som fortsätter att orsaka skada.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 11 - Khởi Nghiệp Trẻ

Defensivt beteende sker även när en partner är extremt osäker och blir beroende av den andra. Precis som i det andra fallet blir resultatet förfärligt för båda parterna. En känner sig hotad, vare sig det är verkligt eller ej. Den andra känner sig evigt misstänksam, ogrundat skyldig eller försöker kontrollera den andres rädsla.

Med dessa omständigheter i åtanke känner sig personerna inte längre förenade av kärlek, utan rädsla. Två personer som bör stödja och ta fram det bästa hos varandra blir till fiender.

De litar inte på varandra; de skyddar sig själva från varandra. Vid denna punkt måste de antingen konfrontera problemet och finna en lösning eller separera. Ett uppbrott kan vara hälsosamt för dem båda.

Att undvika konflikter

Att undvika konflikter är också en typ av defensivt beteende. Detta beteende uttrycks på ett passivt eller latent sätt. Logiken är att man genom att ignorera problem, gräl och avstånd kan undvika separation.

En partner kan agera på ett hänsynslöst eller skadligt sätt mot den andra. Trots det förblir offret tyst. Han säger inget eftersom han vet att det kan vara droppen som får bägaren att rinna över. I detta fall förblir de tillsammans på grund av beroende och rädsla.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 12 - Khởi Nghiệp Trẻ

Dessvärre försvinner inte konflikter bara för att man undviker dem. När du lämnar ett problem olöst tenderar det att växa, inte tyna bort. Vanligtvis leder ett olöst problem till massor av ångest. Det kan även orsaka stor sorg och till och med depression. Samtidigt fortsätter det huvudsakliga problemet att bli värre.

Att förbli tillsammans handlar inte bara om tillgivenhet. Du behöver intelligens för att navigera de kontraindikationer som uppstår. Om du är intresserad av att hålla kärleken vid liv och undvika en separation, ska du lära dig att kommunicera på ett älskande men direkt sätt.

Släpp dina tonårsfantasier – de tenderar att göra mer skada än nytta.

Mogen kärlek definieras av livserfarenhet och ett lugnt hjärta. Vi talar om själar som upplever kärlek på ålderns höst, som funnit varandra vid slutet av ett skede, när man har en annan syn på kärlek.

De ser inte kärlek som ett erövrande eller en invasion, utan som en enkel sammankoppling baserad på lycka, ömhet och ömsesidig förståelse. Dessa är (vanligtvis) ärliga relationer som bereder väg för ett fantastiskt skede i livet.

Vi hör ofta om sann kärlek på ålderns höst som väntar på oss; det är dock inte helt sant. Vi tenderar att falla i fällan att göra ändlösa jämförelser med våra andra livsupplevelser, när det i själva verket är lite enklare än så.

I slutänden är existens att veta hur man uppskattar allt som sker vid varje skede. Det är att uppskatta ungdomens upplevelser, med alla bra och dåliga val, och samtidigt njuta av varje gåva som våra senare år ger oss.

”Mogen kärlek är förening på villkoret att bevara ens integritet, ens individualitet.”

Erich Fromm

I varje cykel mottar vi extern information och upplevelser på ett speciellt sätt. När vi är unga släpper vi in nästan allt; vi öppnar våra armar mot världen och allt i vår väg med entusiasm och oändlig energi. Vi är som intensiva sommarstormar. Senare blir vi mer selektiva och försiktiga.

Minnet av dessa intensiva somrar finns fortfarande kvar, men nu föredrar vi varma brisar som väcker lugna gyllene eftermiddagar och fridfulla stränder.

Mogen kärlek på ålderns höst ger inte upp glädje eller oskuldsfullhet, men den vill undvika att begå samma gamla misstag. Mogen kärlek vet att par inte är själsfränder, utan snarare två distinkta själar som har sina egna (och väldigt annorlunda) upplevelser.

De är individuella själar som vill ge kärleken en ny chans. Och varför inte? Lås oss fördjupa oss lite mer i konceptet med mogen kärlek på ålderns höst.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 13 - Khởi Nghiệp Trẻ

Mogen kärlek är synonym med lycka

Albert och Maja är båda över 60 år gamla, och idag har de beslutat sig för att ta det stora steget: de tänker leva tillsammans. Alla deras barn är inte nöjda med det. ”Han är bara ute efter pengar”, säger en. ”De försöker bara täcka sin ensamhet”, säger en annan. ”Det är bara en fas”, vågar en annan viska. ”Om några månader kommer de vara tillbaka med sina saker, sina böcker, sina resor och sina barnbarn…”

Men varken Albert eller Maja är speciellt oroade över denna kritik och dessa åsikter. Det är inte vad de bryr sig om just nu. Deras rynkor och ärr kanske befläckar hyn, men de har hjärtan och viljor med styrka.

De vet vad de har och varför de gör det. De är inte barn. Mognad ger vishet, inte oskuldsfullhet. Deras känslomässiga bagage innehåller för många upplevelser för att detta bara ska vara ett infall eller en fas.

Kärlek på ålderns höst har, tvärtemot vad dessa söner, döttrar och andra individer tror, inget ego och inget behov av att hävda sig själv. Mogen kärlek innehåller inget konstgjort. Det är tankar, syfte och smekningar som är så genuina att sanningens ljus lyser upp dem. Det är en fullständig känsla som fyller sinne, händer och hjärta.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 14 - Khởi Nghiệp Trẻ

Å andra sidan finns det ett faktum som Albert och Maja säkerligen känner till. En stor del av den yngre befolkningen tror att mognad eller ålderns höst är synonymt med passivitet och avsägelse. Som om kärlek och passion har ett utgångsdatum. Som om det vore förbjuden mark för personer med gråa hår och mer av livet bakom sig än framför sig.

”Ung kärlek lever på entusiasm, mogen kärlek lever på harmoni.”

Detta är en missuppfattning hos den yngre generationen. Positiv psykologi lär oss faktiskt att lyckokurvan når sin kulmen under denna period. Det är en tid när kärleken är en enklare och renare upplevelse.

Den nya tidslinjen och vikten av kärlek

Kärlek på ålderns höst tillhandahåller en mer tillfredsställande vila än kärlek vid yngre åldrar. Det är inte en eld som bränner huden, utan en flod som tar med oss på en resa av upptäckt med vår partner.

Det är en chans att växa, experimentera och nära en ny typ av lycka. Tvärtemot vad många skeptiker tror så upplever personer i detta skede generellt högre psykologiskt välmående.

En intressant studie från ekonomisterna Blanchflower och Oswald drog slutsatsen att uppfattningar om lycka och personlig tillfredsställelse faktiskt är som mest intensiva under barndomen och vid hög ålder.

Om vi ser på lycka under vår livscykel kommer den ha en ”U”-form, med den första toppen under barndomen och den andra runt 50 års ålder.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 15 - Khởi Nghiệp Trẻ

Det står dock klart att ålderdom inte garanterar psykologisk mognad. Emotionell balans är inte heller automatiskt, men en stor del av befolkningen hanterar den med exceptionell integritet och en fantastisk attityd.

De är personer som inte bara samlat på sig år, utan ger näring till sina önskningar och drömmar. De är män och kvinnor som har bemästrat sig själva. De har karisma och har uppnått alkemin som kombinerar vishet med hopp, fridfullhet med passion och åtrå med ödmjukhet.

Mogen kärlek kanske inte är lika svallande som en tonårings första förälskelse, men den är utan tvivel mer fruktsam och tillfredsställande.

Det finns ingen värre ynkrygg än den som konstant säger halvsanningar. För han som kombinerar sanning med falskhet kommer förr eller senare avslöja hela lögnen. Lurendrejerier förklätt med gott uppförande är skadligt och frätande. De tenderar att komma upp till ytan, precis som lögner.

Unamuno sade i sina skrifter att det inte finns några goda dårar. Alla vet de på sitt eget sätt hur man konspirerar och spelar effektiva trick för att ta oss på sängen. Och finns det något vårt samhälle har i överflöd så är det inte direkt dårar eller genier. Halvsanningar är vanligare strategier, och vi ser dem överallt – framförallt inom politiken.

”Sade du en halvsanning? De kommer säga att du ljög två gånger om du säger den andra halvan.”

-Antonio Machado-

Personen som säger halvsanningar eller små vita lögner känner att hon inte gör något fel. Hon känner sig immun från ansvaret hon har till den andra personen. Det verkar som att undanhållning av information för att vara ”snäll” tar bort allt ditt ansvar.

Det är som när någon säger ”jag älskar dig väldigt mycket men behöver utrymme” eller ”jag uppskattar ditt arbete och vi värderar din ansträngning, men vi måste klara oss utan dig i några månader.”

Hur ont den än gör så är sanningen vad vi alla föredrar och behöver. Det är det enda sättet att gå framåt. Sanningen ger oss styrkan att använda rätt psykologiska strategier för att vända blad. Sanningen hjälper oss att lämna osäkerheter och emotionell instabilitet bakom oss och avmaskerar våra vanföreställningar.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 16 - Khởi Nghiệp Trẻ

Den bittra smaken av halvsanningar

Hur konstigt det än må verka så är den psykologiska analysen av lögner relativt ny. Freud berörde knappt ämnet eftersom det under hans tid var en fråga för etiker och till och med teologer, som studerade dem i koppling till moral.

På 80-talet blev dock psykologer intresserade av och började studera lurendrejeri och alla de intressanta fenomen som associeras med ämnet. De bekräftade något Nietzsche sade under sin tid: ”lögnen är ett villkor för livet”.

Vi vet att det kan verka oroväckande. Trots det faktum att vi från tidig ålder uppmanas att alltid säga sanningen, börjar vi vid fyra års ålder märka att lögner har vissa fördelar. Med det sagt står det även klart för oss från tidig ålder att en regelrätt lögn nästan aldrig är gångbar i det långa loppet.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 17 - Khởi Nghiệp Trẻ

Robert Feldman från University of Massachusetts påpekar dock att många av våra dagliga konversationer är strösslade med halvsanningar. 98% av dem är oproblematiska, harmlösa och till och med funktionella (till exempel att säga ”jag mår bra, kämpar med ditten och datten” när vi i själva verket genomgår en tuff period).

Men de resterande 2% utgör halvsanningar – den perversa strategi där bara en del av sanningen förmedlas genom utelämnande av information. I denna situation försöker förövaren rättfärdiga sig själv för att undgå skuld. Om det inte är en hel lögn har man trots allt inte gjort något fel…

Lögn kontra ärlighet

Kanske har många av oss fått dessa halvsanningar levererade till oss under en tid, vilket vid dagens slut utgör kompletta lögner. Kanske sade någon vita lögner till oss på grund av medömkan eller upprepade samma lögn gång på gång i hopp om att vi till slut skulle tro på den.

Likt en kork i vatten kommer lögner dock alltid upp till ytan.

”Mannen som inte fruktar någon SANNING har inget att frukta från lögner.”

-Thomas Jefferson-

Det finns en rad olika förklaringar: allt är relativt eller ”ingen kan säga sanningen jämt”. Men om vi ser förbi allt det är det bäst att utöva och kräva ÄRLIGHET från andra. Uppriktighet och bryskhet må associeras med den absoluta förpliktelsen att inte ljuga, men ärlighet har en mycket mer intim, användbar och effektiv koppling till oss själva och andra.

Gaslighting: en subtil och elak form av övergrepp 18 - Khởi Nghiệp Trẻ

Framförallt talar vi om respekt, integritet och att vara genuin såväl som konsekvent. Det viktiga är att undvika feg och passiv aggression. Avslutningsvis finns det ingen värre lögn än den dolda lögnen. För att leva med harmoni och respekt finns det inget bättre än ärlighet.

Ärlighet kräver i sin tur ytterligare en oersättlig värdering: ansvar.

Khởi Nghiệp Kinh Doanh | Startup Việt Nam | Khởi Nghiệp Tin Gọn | Quốc Gia Khởi Nghiệp
To Top

BẢN TIN KHỞI NGHIỆP TRẺ

Đăng ký thành công

Có lỗi xảy ra